Preso roba la casa del director de la prisión

Un preso serbio que intentó desmantelar una casa durante su fin de semana de libertad escogió a la víctima incorrecta: el gobernador de la prisión.

El convicto fue descubierto cuando regresó a prisión y el gobernador vio a su propio reloj en la muñeca del reo. El nombre del desafortunado malhechor es Alija Cerimi, quien sustrajo joyas, un teléfono celular y, claro, un reloj, del hogar del gobernador ubicada en la ciudad Sremska Mitrovica, al norte de Serbia.

Según los testigos, el jefe de la prisión observó el regreso de Cerimi que portaba un brillante reloj de plata y le gritó: "Eso es mío. Me robaste, bastardo". Entonces el preso se rió y le devolvió también el celular, mientras los guardias se aseguraban de que sus billeteras estaban en su lugar.

La juventud se acaba a los 50 (no a los 35)

Tener 50 años en la actualidad equivale a tener 35 hace dos décadas en todos los aspectos: salud, apariencia y sexo.

Según el artículo publicado en Houston Chronicle, la barrera que divide lo joven de lo anciano actualmente se posa en los 50 años, y afirma que este fenómeno reside en el crecimiento de la esperanza de vida, que ya se ubica en los 77.9 años.

Y la tendencia va en aumento: la Oficina de Censos de ese país estima que las personas de 65 años o más se duplicarán entre 2000 y 2030, de 35 millones a 71 millones, y afirma que cada 7,5 segundos un norteamericano cumple 50 años. Esta exactitud en el cómputo sólo evidencia una cosa: la preocupación de EE.UU. por la cantidad de seguros de retiro que deberá abonar.

"Si te ves atrativo y viable y lleno de vitalidad por largo tiempo, entonces el envejecimiento es un problema menor", asegura Joy Browne, psicólogo y conductor de radio. Además, agrega que si esperamos hasta los 40 años "para encontrar un amor o casarnos, entonces a los 41 pareceremos viejos".

Por su parte, Carolyn Kennard, de 56 años, posee una visión más alegre (y hasta deportiva) de la vida: "Yo aprecio mi edad. Tengo un montón de amigos que ya no están aquí. Los he superado a todos".

¿Superman superdotado?

El tamaño del "bulto" (genitales) del nuevo superman preocupa a los productores de la nueva película del flamante super héroe, dice un cable divulgado por el sitio Noticias Locas.

Según publicó el periódico The Sun, los ejecutivos temen que el "perfil" de Brandon Routh, dentro del ajustado traje de Superman pueda generar "distracciones" en la pantalla grande.

Es por ello que le han ordenado a los productores del filme Superman Returns (Superman regresa) que le modifiquen esa parte pudenda de su cuerpo mediante efectos digitales.

O lo que es lo mismo: que le recorten un poco de sus "menudos" atributos masculinos. No sabemos la opinión de Superman, pero cualquiera, por defender sus partes, sería capaz de hacer cualquier cosa.

Nunca es tarde

Un viejo refrán reza que "nunca es tarde, si la dicha llega." Y, claro, si pensamos que la mayor ambición de una solterona es verse casada, pues eso mismo fue lo que hizo la británica Sharon Tendler, de 41 años. Lo que sucede es que la mayoría de las mujeres se casa con un hombre. Hay excepciones, claro, y esta es una de ellas, pues la dama se casó con un Delfín de 35 años que responde al nombre de Cindy. La historia de amor se remonta a los años 90 cuando ambos se conocieron durante una visita de Sharon al acuario. Ella lo visitó durante años y recientemente le propuso matrimonio a lo que el delfín respondió afirmativamente (o al menos eso suponen). La boda se celebró recientemente. Ella vistió un vestido blanco y una tiara rosa. El delfín, claro, fue al himeneo tal y como vino al mundo. Una vez que los declararon "delfín y mujer" la dama se arrodilló junto al muelle y le dijo a Cindy: "¡Te amo!"

Acerca de las cuestiones legales que permiten (como en otros casos) que un hombre se case con una rana no se dice nada en la nota de Internet. A lo mejor, si no está prohibido, pues se puede hacer. Yo conozco a una muchacha que quiere casarse, pero no ha conseguido un buen partido. Y no quiere a ningún delfín y mucho menos a un sapo porque, según ella, son seres... muy fríos.

Obediente y disciplinado, pero...

Onofre Rodrigo Ubieta, chofer y buscavidas que nació y ha vivido (y bebido) durante toda su vida en Santiago de los Caballeros, República Dominicana, es desde siempre un fiel devoto del ron. Y también, de la cerveza. Pero si tiene Vodka a mano no lo piensa dos veces, pues su sistema digestivo asimila cualquier clase de bebidas espirituosas.

Pero, lo peor de todo le pasó no por beber, sino por ser obediente y disciplinado. El tal Onofre iba conduciendo su vehículo mientras escuchaba la radio.

Al aire salía un programa que demostraba y ejemplificaba lo peligroso que era ir al timón después de haber ingerido alcohol de cualquier tipo. Y, muy disciplinado y correcto él, dijo: "¡Tiene mucha razón la doctora. Ahora mismo dejo el timón!".

Diciendo y haciendo, soltó el timón y se pasó para el asiento contiguo. El final ya ustedes lo saben: se fue contra las vidrieras de una tienda y tuvieron que sacarlo, casi a pedacitos, y hecho una calamidad. Dicen que dijo: ¡Que va, mis compadres, no se le puede hacer caso a todo lo que a uno le dicen!".

¿¡Quién anda ahí!?

Hay hombres que sienten una enorme debilidad por fisgonear a través de huecos en las paredes. En Cuba se conocen como "mira huecos". Pero el deporte del rascabucheo es internacional.

Mas sucede que, en ocasiones, ocurren ciertos accidentes desagradables. Me cuentan desde la provincia de Las Tunas que hace algunos años un sujeto conocido como el Cocuyo se dedicaba al deporte de mirar hacia el interior de las viviendas, sobre todo donde él sabía que hermosas muchachas dormían, a veces, tal y como vinieron al mundo.

Pero como el Cocuyo era arriesgado, prefería subirse en los techos. Era un verdadero gato, pero algo pasado de peso. En una de sus aventuras nocturnas no se percató de que cierta parte del techo estaba fofa, endeble... y se vino abajo, como bola por tronera. El dueño de la casa, al escuchar tal tropelaje, y los gritos de sus dos hermosas hijas, llegó con una escopeta de dos cañones y llenó el cuarto de humo y perdigonazos. Dicen que el Cocuyo todavía anda huyendo...

Papeles son papeles

Con los papeles y el papeleo hay que tener mucho cuidado. Sobre todo cuando se trata de cuestiones legales. Y, claro está, en estos casos uno debe tener sumo cuidado y revisarlo todo al detalle.

Desde Holanda llega una información en la cual se relata que durante una boda, en la cual todos bebieron y comieron a más no poder, el notario, más ebrio que una uva, se dedicó a llenar todos los papeles relativos al himeneo. Pero como estaba en condiciones deplorables, y casi como para darle un conteo de protección, todo lo enredó de mala manera.

A duras penas pudo celebrar la ceremonia. Y al día siguiente se percataron de que, en realidad, no había casado al novio con la novia, sino, con la suegra.

Alguien -con exquisito sentido del humor- le dijo al muchacho que era un hombre afortunado, pues al convertir a la mamá de su novia en su legítima esposa, se ahorraba tener que soportar a una suegra. Y el suegro, muy feliz y pletórico de felicidad, dicen que dijo: ¡Llévatela; te la regalo!

Claro... la única plantada, que fue la novia, anda exigiéndole que se divorcie de inmediato: "¡O mi mamá, o yo!", dijo llorosa.

Los pequeños detalles...

Un lector -quien prefiere el anonimato- me envía la siguiente nota, que encontró en una vieja revista:

"En la casa de huéspedes vivía una viejecita silenciosa y triste. Todos sabíamos que ya no le quedaba en el mundo pariente cercano ni lejano. El día de Nochebuena estaba más abatida que de costumbre. Pero en las horas de la tarde recibió un paquete y su tristeza se trocó en júbilo.

‘¡Puedo decirlo: él nunca me olvida!’, exclamó abriendo el paquete tan alborozada como un niño. Contenía una elegante bolsa de mano y un lindo ramillete de rosas rojas y nomeolvides.

"La tarjeta que acompañaba al obsequio la firmaba su esposo, fallecido hacía muchos años. Antes de morir había arreglado él con un depositario -nos explicó la viejita- para que todos los años escogiera un regalo y se lo enviara, junto con unas flores, el día de la navidad. Por más de 20 años, el obsequio había llegado cumplidamente, uniéndola así en el recuerdo con su amado esposo y dándole unas horas de inefable alegría."

No pudo resistirse

¡Ah, las debilidades humanas! ¡Cuán flaca es la voluntad de algunos! Pero hay circunstancias en las cuales es necesario ejercer dominio sobre uno mismo... o perecer.

Una nota que nos llega desde Paraguay dice que Anselmo Arnulfo Quintana -amigo de visitar casas en ausencia de sus dueños y en horarios nocturnos- se dedicó a "trabajar" en sus habituales fechorías. Se introdujo en una mansión... y encontró que muy cerca de la sala había un estupendo bar atestado de las más variadas y caras bebidas. Desde el exquisito whisky hasta los más deliciosos vinos franceses, sin olvidar a los excelentes rones cubanos, el pillo comenzó a probar todas las bebidas... y, claro, terminó con una borrachera olímpica.

Embriagado como estaba, pues no le quedó otra alternativa que ponerse a dormir la mona. Y los dueños, cuando llegaron del teatro, lo encontraron en un sofá... dormido como un niño bueno. Cuando despertó... estaba en una lóbrega celda.

Cuando el mal es...

Otra insólita, remitida desde Pinar del Río: Los miembros de un club de fotógrafos aficionados que se acababa de organizar, habían estado suspirando porque llegara el día en que les fuera posible contratar una modelo para hacer estudios fotográficos de desnudo.

Pero, como quiera que no disponían de mucho dinero, pasó algún tiempo antes de que el tesorero reuniera suficientes fondos. Por fin llegó la tan esperada noche. Hizo su aparición la hermosa modelo y todas las cámaras se prepararon para enfocarla.

Al parecer todo indicaba que ella había usado ligas muy apretadas para sujetar sus medias y tenía enormes y tremendas marcas en sus mórbidos muslos. Durante media hora bregaron ella y varios voluntarios por borrar las huellas de las ligas para que no aparecieran en la fotografía. Finalmente, se resolvió que esperara en otra habitación, mientras los fotógrafos discutían sobre asuntos del club. Cuando pasada una hora fueron en busca de la modelo, esta se levantó y... ¡durante todo ese tiempo había estado sentada sobre una silla de mimbre y, por supuesto, tan desnuda como vino al mundo!

La hora del bochorno...

Me contó un seguidor de Extraño, por cierto nonagenario, que en Santa Clara, cuando era capital de la provincia de Las Villas antes de 1959, sucedieron hechos dignos de ser relatados y todos relacionados con el poder judicial.

Entre sus anécdotas relató cómo un alguacil del juzgado decidió poner fin a su vida, precisamente en el propio lugar que ocupaba el archivo.

También me hizo saber el berrinche que formaron dos abogados que defendían un notorio litigio pues el juez, sin importarle un pito lo que allí se ventilaba, estuvo dormitando durante casi todo el juicio. Al parecer, el leguleyo era aficionado a comer gandingas de puerco, acompañadas con abundante cerveza y al celebrar los juicios, en horas de la tarde, con digestiones lentas y pesadas, no podía evitar la deliciosa aventura de caer en los brazos de Morfeo.

En aquel entonces todavía, mi amiga Bolivia Tamara Cruz no era corresponsal de la emisora Radio Progreso. Estoy seguro de que esta noticia no se le hubiera escapado a tan ágil reportera.

Atrapado y sin salida

Un joven estadounidense llamado Mark Cody White, de 17 años, apareció tal y como vino al mundo, con sus partes pudendas expuestas a la curiosidad pública dentro de un vagón de tren utilizado para el transporte de fertilizantes.

Pero este Mark navegó con suerte. Alguien escuchó los gritos del joven y llamó a la Policía. Al lado del vagón encontraron la ropa del mozo. Así, fue rescatado por un bombero a través de una apertura en el techo del vagón, quien utilizó un traje especial (no espacial) puesto que el interior del vagón contenía restos de una sustancia sumamente peligrosa.

La mamá del muchachón dice que mientras caminaba hacia la casa de unos parientes, tres hombres lo atacaron, le robaron y luego lo arrojaron dentro del tanque. También dijo que como él sentía mucho calor tuvo que quitarse la ropa y lanzarla hacia afuera.

A pesar de la versión de la señora Barber, el capitán de la Policía de Collier, localidad de Estados Unidos, no está llevando ninguna investigación por robo, pues el joven no ha colaborado.

Aquí puede haber, además del joven, gato encerrado. O pitirre en el alambre. Vaya, no todo está muy claro.

En la calle... y con llavín

Un popular periodista habanero despertó en la medianoche al excelente cerrajero Amelio, con taller cercano a la céntrica esquina capitalina de 23 y 10... y le rogó que fuera hasta su casa, pues dentro de la cerradura de su puerta había una llave partida.

Con cara de sueño y a pesar de tener ganas de mandar al foliculario a freír alcachofas con manteca de majá, Amelio, solícito y servicial, fue hasta casa del atormentado hombre de letras. Con paciencia asiática revisó la cerradura y le dijo:

–Esto no tiene ninguna llave partida adentro. ¿Tú has revisado bien cuál llave estás metiendo en la cerradura?

El hombre, atolondrado, le dijo al cerrajero: "Dispénsame, hermano, sin darme cuenta he estado tratando de abrir con otra llave desde hace hora y media". Ipso facto cogió de su voluminoso llavero la correcta y en un santiamén estaba en el interior de su vivienda.

Es presumible que el técnico en cerraduras, cerrojos, candados y llaves haya pensado: "¡Ñoooo! De que los hay, los hay. Solo tenemos que buscarlos para que nos saquen de la cama, a medianoche y casi lloviendo para venir a comer catibía deshidratada al 20 por ciento".

Limpiabaños de nivel

La superación es la superación. Y en este mundo, el que no se supera, se queda atrás. ¡Ah!.. y no se me vayan a caer de espaldas cuando lean lo que viene a continuación:

La primera Universidad del Baño, en este planeta, abrirá sus puertas en Singapur, para enseñar a los encargados de la limpieza a mejorar sus técnicas y adquirir nuevas habilidades.

Detrás de este proyecto se encuentra la poderosa Word Toilet Organization (algo así como la Organización Mundial del Escusado), con sede en Singapur.

Su presidente, Jack Sim, aseguró: "Vamos a entrenar a los limpia inodoros para que se autosuperen constantemente, hasta que alcancen un nivel en el que puedan, ellos mismos, hacerse cargo de un baño entero: que puedan cambiar las bombitas de las luces, reparar goteras y hasta realizar limpiezas técnicas quitando el sarro de los inodoros".

¿Qué les parece, mis amigos? A lo mejor, cualquier día, nos encontramos por ahí a un doctor o master en Ciencias para la Limpieza de Inodoros, Retretes y Similares. Apretaron los de Singapur.

Chistes... dentro de lo que cabe

Algo insólito: la policía de Assan, en la India, invita a los graciosos a que hagan chistes a sus expensas. Según dicen, aunque muchos no lo creen es una forma de demostrar que también tienen su lado tierno.

Voy con más detalles: el sitio de Internet de la Policía de Assan ha agregado una página para quienes lo deseen publiquen un chascarrillo (o chiste) acerca de ellos. Según creen, de esta forma contribuyen a mejorar la pésima imagen que el público tiene de ese instituto armado. Los agentes de Assan reconocen que tienen fama de sádicos, excéntricos y pervertidos.

La página web precisa muy bien que se trata de promover placer y diversión relacionados con los uniformados. También aclara que los chistes tienen un límite, pues no deben aprovecharse de la dignidad de una persona o una profesión. De hecho, se nota que los transcriptos son los menos agresivos, y se ofrece un ejemplo:

Un policía le pregunta a otro: "¿Vos rezás antes de comer?" Y el otro le contesta: "No, mi esposa no cocina tan mal". Y chirrín, chirrán. Ya se sabe que son chistes contra la policía... dentro de lo que cabe.

¡El viejito filtró un mazo!

Un jubilado de 88 años evitó que le robaran imitando un ataque cardíaco. Luego aprovechó la distracción y pidió ayuda: estos son los elementos fundamentales de la noticia, pero vamos con los detalles para gozar de este sainete.

Resulta que un vulgar bandido ingresó en la vivienda de un jubilado de Nilwawker, Estados Unidos, y agarrando al anciano por la espalda con un fuerte abrazo, le exigió dinero. El vejete, cuando oyó esto, se hizo el sueco y le dijo que de guaniquiqui, nada. Que estaba con una mano alante y la otra detrás.

Pero el malhechor, de 19 años, insistía... insistía: "¡Si no me da 100 dólares voy a matar a todos los que viven aquí!", dijo con tremendo desenfado. A estas alturas del brete, el anciano, que al parecer es un bicho y vive con la "chispa encendida", fingió un ataque cardíaco, con sofocación, rictus de dolor y cara morada. Actuando su agonía desesperada le pidió al ladrón que le alcanzara los lentes. Cuando el joven se los fue a alcanzar, aprovechó el jubilado para huir y solicitar ayuda. José Aguilar, que así se llama el pillo, fue atrapado a pocas cuadras del lugar y ya compareció ante la corte del condado de Nilwawker acusado de traspaso criminal, intento de robo con uso de fuerza y amenazas. En las largas vacaciones que le esperan podrá reflexionar y llegar a la conclusión de que todos los pícaros, al final, son siempre tontos.

Vamos, no hay que exagerar

A algunos el arrepentimiento les da muy fuerte. Es bueno arrepentirse cuando uno haya hecho algo malo, pero no debemos llevar las cosas al extremo, ¿verdad?

Un armenio de 20 años fue grabado por la cámara de seguridad de una tienda en Dessel, Bélgica, mientras robaba tres botellas de whisky. El hombrín, ante la evidencia de su fechoría, declaró que considera justo que le amputen las manos como castigo por su conducta impropia. Incluso, le exigió a su abogado que le propusiera al juez la ejecución de esta medida extrema. Claro, el letrado que lo defiende le explicó "que en Bélgica no hacemos esas cosas".

Tengo una duda: ¿El joven armenio habrá hecho tan terrible proposición después de tomarse las tres botellas de whisky? Nada, es una simple pregunta.

Un apellido mal puesto

Dicen que José Mario Triunfo no cree en su apellido. Y quisiera cambiárselo... pero aún no se ha decidido.

Resulta que este ex empleado de la funeraria Santa Teresina le ganó una querella a la casa mortuoria para la cual trabajó durante año y medio sin recibir un centavo.

El dueño de la funeraria les dijo a los jueces que a pesar de ser todo un funerario no tenía ni donde caerse muerto, o sea, que no poseía los 1 200 dólares para indemnizar a José Mario. Sin embargo, decidió "indemnizarlo" entregándole diez de sus mejores ataúdes para "que pueda ir tirando".

Ahora el pobre Mario tiene que aguantar los más tétricos chistes de humor negro, sigue sin tener dinero y no encuentra ningún cliente dispuesto a comprarle, aunque sea uno de los sarcófagos.

¿Se los tendrá que comer con papas fritas? ¿O decidirá abrir una nueva funeraria en Río de Janeiro?

Eso sí: los ataúdes están de primera. Funcionales. Bien diseñados. Elegantes. Solo faltaría que pusiera un anuncio así: "Vendo ataúdes de primerísima calidad. No es un lujo, sino comodidad para su difunto", como hace años anunció sus catafalcos un agente de pompas fúnebres en esta San Cristóbal de La Habana. ¡Solavaya!

O mía... o de nadie

A algunos, el amor les da muy fuerte. Y realmente sería recomendable decirle a estas personas que la emoción no debe imponerse a la razón. Pero dejemos el sermoncillo y narremos los detalles de esta crónica roja procedente de la tierra de la samba y de la lambada.

Dice el cable que un brasileño asesinó a su ex esposa después de que ella le diera calabazas e ignorara sus insistentes declaraciones de amor -las cuales mandó a imprimir en gigantescas pancartas callejeras- y posteriormente se suicidó.

Se precisa que el trágico hecho ocurrió en Linhares, un municipio del estado de Espíritu Santo. En uno de los bolsillos se encontró una nota manuscrita en la cual se leía:

"Liliana, te amo con locura. No sé vivir sin ti. Te dije varias veces que te amaba locamente. Te pedí que vivieras conmigo. Ahora no vivirás con nadie".

Algunos son así. ¿Egoísmo? ¿Enajenación? Hay de esto y de algo más. Pero no nos toca a nosotros erigirnos en jueces.

Pobre, pero honrado

Aunque en este mundo hay gentes de todo tipo, cuando alguien asume actitudes honorables, la prensa suele destacar tales acciones.

Desde Bogotá se informa que un recolector de desperdicios de la población colombiana de Soledad se encontró, abandonados en un basurero, 18 millones de pesos y los devolvió a su propietario, quien lo recompensó con dinero.

El reciclador (hermosísima manera de llamar a quienes se dedican al buceo de basureros en Colombia), quien se llama Freddy López, explicó que halló el dinero mientras clasificaba papel y cartón en un depósito de desechos.

Vivía de los muertos

Está demostrado: no viven solamente de los muertos los funerarios y los agentes de pompas fúnebres. Hay camajanes de alto vuelo y habilidades mayúsculas para mañas de cualquier índole.

Uno de ellos es Mell Spillman, del estado norteamericano de Texas, quien fue arrestado por falsificar durante 15 años más de 120 testamentos con ganancias de más de cinco millones de dólares, dinero que empleaba para comprar autos marca Ferrari.

De acuerdo con Prensa Latina, Spillman alteraba sellos y documentos para quedarse con los activos de fallecidos sin herederos, debido al cargo de funcionario público que desempeñaba este camaján de marca mayor.

Sin dudas, para algunos los muertos son un gran negocio.

Tomen nota

Desde Asunción, capital de Paraguay, llega esta nota: El gobierno paraguayo prohibirá mediante decreto la inscripción en el Registro Civil de los nombres ridículos o extravagantes...

El director del Registro Civil, Edger Rodas, explicó que la norma llenará el vacío legal existente ahora y evitará que se inscriban niños o niñas con nombres como estos: Circuncisión del Señor, Degollación de los Niños Inocentes o Semen José. ¿Qué diría de esto mi amigo Ataúlfo Cuchufleta, a quien sus progenitores le zumbaron este nombre que es de padre... ¡y hasta de madre! De todas formas le decimos Cuchu para evitarle un suicidio prematuro.

Así sí da gusto

El hecho de que a uno lo secuestren puede ser algo traumático y hasta trágico. Todo depende de las circunstancias. Hay casos muy sui géneris en los cuales un rapto, un plagio o como usted quiera llamarlo, llena a algunos de dulce sabrosura y de felicidad.

Ocurre que los hombres adúlteros de Brasil han inventado una nueva forma de burlar a sus esposas e irse de juerga con otras mujeres y amigos, encontrando la justificación "perfecta" para sus ausencias: un simulacro de secuestro.

Pero si las burladas y cornudas "medias naranjas" se tragan el paquete, la policía no está dispuesta a mostrar que sus agentes se chupan el dedo. Ya han preparado todo un escuadrón especial entrenado por Scotland Yard, de Londres y por el FBI estadounidense.

Los burladores pueden ahora desaparecer por seis meses, solo que sin damas de compañía y en una celda por falsos informes, aunque en Brasilia –todo según el cable que copio- "los jueces en estos casos prefieren poner fuertes multas para no llenar las prisiones con 'delitos menores' como esos".

Mientras tanto, los resbalosos maridos brasileños siguen en la gozadera. A lo mejor las sufridas costillas deciden también poner en práctica la misma técnica y sus consortes se hacen los comequeques para no darse por enterados. Si ladrón que roba a otro ladrón tiene cien años de perdón, pues la adúltera que engaña a otro adúltero pues podrá tener cien años de distracción (digo yo).