De talla superextra

Ya lo han dicho los médicos: el exceso de peso (y no de pesos, claro está) es algo dañino. Muy dañino. Que puede crear problemas. Si desean comprobar mi tesis (sea usted una persona gorda o flaca) lea con atención:

A una mujer que pesa 185 kilogramos y no pudieron meterla en un aparato de resonancia magnética, le dijeron que si quería hacerse las pruebas debería trasladarse hasta un zoológico donde había tarimas especiales para diagnosticar a los hipopótamos.

Cuando escuchó tales pronunciamientos, la señora Jennifer Walters montó en cólera.

"Es humillante", expresó la obesa dama tras asegurar que el personal médico de una clínica de Nueva York le dijo que si los hipopótamos y los elefantes necesitan hacerse una resonancia magnética, en el zoológico del Bronx tienen los equipos adecuados.

La sofocada y mantecuda dama ha armado todo este pataleo en medio de una gran discusión dentro de los Estados Unidos con respecto a supuestas discriminaciones contra los gordos.

Y para que el caso sea más ridículo y notorio, lean lo siguiente: las autoridades del zoológico hablaron con la prensa para explicar que aunque reciben decenas de llamadas al año solicitando este tipo de servicios para superpesados (y pesadas) ellos no tienen tales equipos de diagnóstico para los animales. Ahora, tras saberse eso, la señora Walters solo podrá decir: ¿Y cómo quedo yo? ¿Y cómo quedo yo?

¡Hay cosas en la vida!

Esto que relato, si es mentira, no es mía. Para que lo sepan. Y la noticia viene de la República Checa. Dice así: Un interno de la prisión de Ptzen se despertó de madrugada y comenzó a llamar a los guardias a puros gritos. ¿El problema? Muy rápido se los cuento: el hombre, de 37 años de edad, presentaba una pertinaz erección.

Cuando los guardias –algunos envidiosos– se dieron cuenta de que no era una broma y de que aquello era una erección muy seria y respetabilísima, cargaron con él para la enfermería. Los facultativos diagnosticaron con rapidez: padecía de priapismo, rara enfermedad que provoca turgencia permanente del pene sin excitación sexual. Esta, según dice la ciencia, debe prolongarse por más de cuatro horas sin ningún estímulo.

Después de una intervención quirúrgica (que consiste en liberar la sangre que queda atrapada en el pene) el hombre fue llevado a su casa. "Allí, bajo el cuidado de su esposa, tiene más chances de recuperarse que en la cárcel", dictaminaron los médicos y las autoridades accedieron a que termine de cumplir su condena en prisión domiciliaria. También se ha informado que la mujer del enfermo ha dicho que a partir de ahora tienen que matarla para sacarle el marido de su casa... y que hay enfermedades que son una bendición.

Ando buscando una novia

De acuerdo con la nota que viene, en el mundo de hoy, a no dudarlo, hay ofertas muy tentadoras, pero que no dejan de ser insólitas. Veamos.

Por "tan solo" 600 mil dólares, un soltero de entre 40 y 60 años podrá comprar una hermosa casa, totalmente equipada (que incluye una novia).

Pues bien: Deborah Hale, de 48 años, publicó en un sitio web de subastas la decisión de ofrecer su casa en Denver, Estados Unidos, a un hombre que quiera pasar el resto de su vida junto a ella.

El inmueble en cuestión, me dicen, es una especie de gran bungalow del año 1910 con numerosos ambientes, todos sumamente equipados, amplios espacios verdes y otras muchas comodidades, lo que la convierten en una mansión ideal para pasar una vida en familia. Ah... desde que la dama puso el anuncio en Internet, ha recibido más de 60 respuestas. Es evidente que los interesados deben de apurarse, pues la competencia es feroz y Deborah Hale analiza con interés y tino a los aspirantes a su casa, digo, a su amor...

Por el amor de una mujer...

Hay muchas formas de "impactar" a una dama. Tirando alardes, gastándonos los pesos, o demostrando que somos unos tipos "duros" de verdad. Aunque hay algunos que exageran.

¿Me permiten el cuentecito? Pues bien: allá va eso. Un súbdito del imperio del sol naciente, subió a una tradicional torre de Tokio, capital japonesa, y allá arriba, a unos cien metros, desplegó un enorme cartel con un corazón y lo que parecía ser el nombre de una mujer. Y así, le declaró su amor a la dama.

Por lo difícil del acceso, este Romeo a la japonesa se jugó el carapacho ya que en cualquier momento de su ascenso podía haber entonado las inmortales notas de El Manisero, sin acompañamiento musical.

Tras haber sido persuadido por la policía, quien le alertó del peligro que corría, decidió bajarse. De inmediato fue detenido por haberse metido en propiedad ajena. Nada, que de chiflados por el amor anda el mundo lleno.

Más de 70.000 colombianos, en el bingo 'más concurrido' del mundo

Un total de 70.080 personas participaron el fin de semana en un bingo convocado en un parque de Bogotá y cuyos organizadores dijeron este lunes que esperan sea reconocido por el libro Guinness de los récords mundiales como el evento de su tipo más concurrido en el mundo.

La cifra de asistentes superó en 16.089 la cifra actual reconocida por el Guinness y que corresponde a un bingo realizado en julio en Los Ángeles.

Las fotografías y registros del evento en el parque Simón Bolívar de Bogotá fueron enviados a la sede central de Guinness en Londres y antes del viernes se sabrá si es reconocido como un récord mundial, dijo un portavoz de la cadena de almacenes Éxito, responsable de la convocatoria.

Preso roba la casa del director de la prisión

Un preso serbio que intentó desmantelar una casa durante su fin de semana de libertad escogió a la víctima incorrecta: el gobernador de la prisión.

El convicto fue descubierto cuando regresó a prisión y el gobernador vio a su propio reloj en la muñeca del reo. El nombre del desafortunado malhechor es Alija Cerimi, quien sustrajo joyas, un teléfono celular y, claro, un reloj, del hogar del gobernador ubicada en la ciudad Sremska Mitrovica, al norte de Serbia.

Según los testigos, el jefe de la prisión observó el regreso de Cerimi que portaba un brillante reloj de plata y le gritó: "Eso es mío. Me robaste, bastardo". Entonces el preso se rió y le devolvió también el celular, mientras los guardias se aseguraban de que sus billeteras estaban en su lugar.

La juventud se acaba a los 50 (no a los 35)

Tener 50 años en la actualidad equivale a tener 35 hace dos décadas en todos los aspectos: salud, apariencia y sexo.

Según el artículo publicado en Houston Chronicle, la barrera que divide lo joven de lo anciano actualmente se posa en los 50 años, y afirma que este fenómeno reside en el crecimiento de la esperanza de vida, que ya se ubica en los 77.9 años.

Y la tendencia va en aumento: la Oficina de Censos de ese país estima que las personas de 65 años o más se duplicarán entre 2000 y 2030, de 35 millones a 71 millones, y afirma que cada 7,5 segundos un norteamericano cumple 50 años. Esta exactitud en el cómputo sólo evidencia una cosa: la preocupación de EE.UU. por la cantidad de seguros de retiro que deberá abonar.

"Si te ves atrativo y viable y lleno de vitalidad por largo tiempo, entonces el envejecimiento es un problema menor", asegura Joy Browne, psicólogo y conductor de radio. Además, agrega que si esperamos hasta los 40 años "para encontrar un amor o casarnos, entonces a los 41 pareceremos viejos".

Por su parte, Carolyn Kennard, de 56 años, posee una visión más alegre (y hasta deportiva) de la vida: "Yo aprecio mi edad. Tengo un montón de amigos que ya no están aquí. Los he superado a todos".

¿Superman superdotado?

El tamaño del "bulto" (genitales) del nuevo superman preocupa a los productores de la nueva película del flamante super héroe, dice un cable divulgado por el sitio Noticias Locas.

Según publicó el periódico The Sun, los ejecutivos temen que el "perfil" de Brandon Routh, dentro del ajustado traje de Superman pueda generar "distracciones" en la pantalla grande.

Es por ello que le han ordenado a los productores del filme Superman Returns (Superman regresa) que le modifiquen esa parte pudenda de su cuerpo mediante efectos digitales.

O lo que es lo mismo: que le recorten un poco de sus "menudos" atributos masculinos. No sabemos la opinión de Superman, pero cualquiera, por defender sus partes, sería capaz de hacer cualquier cosa.

Nunca es tarde

Un viejo refrán reza que "nunca es tarde, si la dicha llega." Y, claro, si pensamos que la mayor ambición de una solterona es verse casada, pues eso mismo fue lo que hizo la británica Sharon Tendler, de 41 años. Lo que sucede es que la mayoría de las mujeres se casa con un hombre. Hay excepciones, claro, y esta es una de ellas, pues la dama se casó con un Delfín de 35 años que responde al nombre de Cindy. La historia de amor se remonta a los años 90 cuando ambos se conocieron durante una visita de Sharon al acuario. Ella lo visitó durante años y recientemente le propuso matrimonio a lo que el delfín respondió afirmativamente (o al menos eso suponen). La boda se celebró recientemente. Ella vistió un vestido blanco y una tiara rosa. El delfín, claro, fue al himeneo tal y como vino al mundo. Una vez que los declararon "delfín y mujer" la dama se arrodilló junto al muelle y le dijo a Cindy: "¡Te amo!"

Acerca de las cuestiones legales que permiten (como en otros casos) que un hombre se case con una rana no se dice nada en la nota de Internet. A lo mejor, si no está prohibido, pues se puede hacer. Yo conozco a una muchacha que quiere casarse, pero no ha conseguido un buen partido. Y no quiere a ningún delfín y mucho menos a un sapo porque, según ella, son seres... muy fríos.

Obediente y disciplinado, pero...

Onofre Rodrigo Ubieta, chofer y buscavidas que nació y ha vivido (y bebido) durante toda su vida en Santiago de los Caballeros, República Dominicana, es desde siempre un fiel devoto del ron. Y también, de la cerveza. Pero si tiene Vodka a mano no lo piensa dos veces, pues su sistema digestivo asimila cualquier clase de bebidas espirituosas.

Pero, lo peor de todo le pasó no por beber, sino por ser obediente y disciplinado. El tal Onofre iba conduciendo su vehículo mientras escuchaba la radio.

Al aire salía un programa que demostraba y ejemplificaba lo peligroso que era ir al timón después de haber ingerido alcohol de cualquier tipo. Y, muy disciplinado y correcto él, dijo: "¡Tiene mucha razón la doctora. Ahora mismo dejo el timón!".

Diciendo y haciendo, soltó el timón y se pasó para el asiento contiguo. El final ya ustedes lo saben: se fue contra las vidrieras de una tienda y tuvieron que sacarlo, casi a pedacitos, y hecho una calamidad. Dicen que dijo: ¡Que va, mis compadres, no se le puede hacer caso a todo lo que a uno le dicen!".

¿¡Quién anda ahí!?

Hay hombres que sienten una enorme debilidad por fisgonear a través de huecos en las paredes. En Cuba se conocen como "mira huecos". Pero el deporte del rascabucheo es internacional.

Mas sucede que, en ocasiones, ocurren ciertos accidentes desagradables. Me cuentan desde la provincia de Las Tunas que hace algunos años un sujeto conocido como el Cocuyo se dedicaba al deporte de mirar hacia el interior de las viviendas, sobre todo donde él sabía que hermosas muchachas dormían, a veces, tal y como vinieron al mundo.

Pero como el Cocuyo era arriesgado, prefería subirse en los techos. Era un verdadero gato, pero algo pasado de peso. En una de sus aventuras nocturnas no se percató de que cierta parte del techo estaba fofa, endeble... y se vino abajo, como bola por tronera. El dueño de la casa, al escuchar tal tropelaje, y los gritos de sus dos hermosas hijas, llegó con una escopeta de dos cañones y llenó el cuarto de humo y perdigonazos. Dicen que el Cocuyo todavía anda huyendo...

Papeles son papeles

Con los papeles y el papeleo hay que tener mucho cuidado. Sobre todo cuando se trata de cuestiones legales. Y, claro está, en estos casos uno debe tener sumo cuidado y revisarlo todo al detalle.

Desde Holanda llega una información en la cual se relata que durante una boda, en la cual todos bebieron y comieron a más no poder, el notario, más ebrio que una uva, se dedicó a llenar todos los papeles relativos al himeneo. Pero como estaba en condiciones deplorables, y casi como para darle un conteo de protección, todo lo enredó de mala manera.

A duras penas pudo celebrar la ceremonia. Y al día siguiente se percataron de que, en realidad, no había casado al novio con la novia, sino, con la suegra.

Alguien -con exquisito sentido del humor- le dijo al muchacho que era un hombre afortunado, pues al convertir a la mamá de su novia en su legítima esposa, se ahorraba tener que soportar a una suegra. Y el suegro, muy feliz y pletórico de felicidad, dicen que dijo: ¡Llévatela; te la regalo!

Claro... la única plantada, que fue la novia, anda exigiéndole que se divorcie de inmediato: "¡O mi mamá, o yo!", dijo llorosa.

Los pequeños detalles...

Un lector -quien prefiere el anonimato- me envía la siguiente nota, que encontró en una vieja revista:

"En la casa de huéspedes vivía una viejecita silenciosa y triste. Todos sabíamos que ya no le quedaba en el mundo pariente cercano ni lejano. El día de Nochebuena estaba más abatida que de costumbre. Pero en las horas de la tarde recibió un paquete y su tristeza se trocó en júbilo.

‘¡Puedo decirlo: él nunca me olvida!’, exclamó abriendo el paquete tan alborozada como un niño. Contenía una elegante bolsa de mano y un lindo ramillete de rosas rojas y nomeolvides.

"La tarjeta que acompañaba al obsequio la firmaba su esposo, fallecido hacía muchos años. Antes de morir había arreglado él con un depositario -nos explicó la viejita- para que todos los años escogiera un regalo y se lo enviara, junto con unas flores, el día de la navidad. Por más de 20 años, el obsequio había llegado cumplidamente, uniéndola así en el recuerdo con su amado esposo y dándole unas horas de inefable alegría."

No pudo resistirse

¡Ah, las debilidades humanas! ¡Cuán flaca es la voluntad de algunos! Pero hay circunstancias en las cuales es necesario ejercer dominio sobre uno mismo... o perecer.

Una nota que nos llega desde Paraguay dice que Anselmo Arnulfo Quintana -amigo de visitar casas en ausencia de sus dueños y en horarios nocturnos- se dedicó a "trabajar" en sus habituales fechorías. Se introdujo en una mansión... y encontró que muy cerca de la sala había un estupendo bar atestado de las más variadas y caras bebidas. Desde el exquisito whisky hasta los más deliciosos vinos franceses, sin olvidar a los excelentes rones cubanos, el pillo comenzó a probar todas las bebidas... y, claro, terminó con una borrachera olímpica.

Embriagado como estaba, pues no le quedó otra alternativa que ponerse a dormir la mona. Y los dueños, cuando llegaron del teatro, lo encontraron en un sofá... dormido como un niño bueno. Cuando despertó... estaba en una lóbrega celda.

Cuando el mal es...

Otra insólita, remitida desde Pinar del Río: Los miembros de un club de fotógrafos aficionados que se acababa de organizar, habían estado suspirando porque llegara el día en que les fuera posible contratar una modelo para hacer estudios fotográficos de desnudo.

Pero, como quiera que no disponían de mucho dinero, pasó algún tiempo antes de que el tesorero reuniera suficientes fondos. Por fin llegó la tan esperada noche. Hizo su aparición la hermosa modelo y todas las cámaras se prepararon para enfocarla.

Al parecer todo indicaba que ella había usado ligas muy apretadas para sujetar sus medias y tenía enormes y tremendas marcas en sus mórbidos muslos. Durante media hora bregaron ella y varios voluntarios por borrar las huellas de las ligas para que no aparecieran en la fotografía. Finalmente, se resolvió que esperara en otra habitación, mientras los fotógrafos discutían sobre asuntos del club. Cuando pasada una hora fueron en busca de la modelo, esta se levantó y... ¡durante todo ese tiempo había estado sentada sobre una silla de mimbre y, por supuesto, tan desnuda como vino al mundo!

La hora del bochorno...

Me contó un seguidor de Extraño, por cierto nonagenario, que en Santa Clara, cuando era capital de la provincia de Las Villas antes de 1959, sucedieron hechos dignos de ser relatados y todos relacionados con el poder judicial.

Entre sus anécdotas relató cómo un alguacil del juzgado decidió poner fin a su vida, precisamente en el propio lugar que ocupaba el archivo.

También me hizo saber el berrinche que formaron dos abogados que defendían un notorio litigio pues el juez, sin importarle un pito lo que allí se ventilaba, estuvo dormitando durante casi todo el juicio. Al parecer, el leguleyo era aficionado a comer gandingas de puerco, acompañadas con abundante cerveza y al celebrar los juicios, en horas de la tarde, con digestiones lentas y pesadas, no podía evitar la deliciosa aventura de caer en los brazos de Morfeo.

En aquel entonces todavía, mi amiga Bolivia Tamara Cruz no era corresponsal de la emisora Radio Progreso. Estoy seguro de que esta noticia no se le hubiera escapado a tan ágil reportera.

Atrapado y sin salida

Un joven estadounidense llamado Mark Cody White, de 17 años, apareció tal y como vino al mundo, con sus partes pudendas expuestas a la curiosidad pública dentro de un vagón de tren utilizado para el transporte de fertilizantes.

Pero este Mark navegó con suerte. Alguien escuchó los gritos del joven y llamó a la Policía. Al lado del vagón encontraron la ropa del mozo. Así, fue rescatado por un bombero a través de una apertura en el techo del vagón, quien utilizó un traje especial (no espacial) puesto que el interior del vagón contenía restos de una sustancia sumamente peligrosa.

La mamá del muchachón dice que mientras caminaba hacia la casa de unos parientes, tres hombres lo atacaron, le robaron y luego lo arrojaron dentro del tanque. También dijo que como él sentía mucho calor tuvo que quitarse la ropa y lanzarla hacia afuera.

A pesar de la versión de la señora Barber, el capitán de la Policía de Collier, localidad de Estados Unidos, no está llevando ninguna investigación por robo, pues el joven no ha colaborado.

Aquí puede haber, además del joven, gato encerrado. O pitirre en el alambre. Vaya, no todo está muy claro.

En la calle... y con llavín

Un popular periodista habanero despertó en la medianoche al excelente cerrajero Amelio, con taller cercano a la céntrica esquina capitalina de 23 y 10... y le rogó que fuera hasta su casa, pues dentro de la cerradura de su puerta había una llave partida.

Con cara de sueño y a pesar de tener ganas de mandar al foliculario a freír alcachofas con manteca de majá, Amelio, solícito y servicial, fue hasta casa del atormentado hombre de letras. Con paciencia asiática revisó la cerradura y le dijo:

–Esto no tiene ninguna llave partida adentro. ¿Tú has revisado bien cuál llave estás metiendo en la cerradura?

El hombre, atolondrado, le dijo al cerrajero: "Dispénsame, hermano, sin darme cuenta he estado tratando de abrir con otra llave desde hace hora y media". Ipso facto cogió de su voluminoso llavero la correcta y en un santiamén estaba en el interior de su vivienda.

Es presumible que el técnico en cerraduras, cerrojos, candados y llaves haya pensado: "¡Ñoooo! De que los hay, los hay. Solo tenemos que buscarlos para que nos saquen de la cama, a medianoche y casi lloviendo para venir a comer catibía deshidratada al 20 por ciento".

Limpiabaños de nivel

La superación es la superación. Y en este mundo, el que no se supera, se queda atrás. ¡Ah!.. y no se me vayan a caer de espaldas cuando lean lo que viene a continuación:

La primera Universidad del Baño, en este planeta, abrirá sus puertas en Singapur, para enseñar a los encargados de la limpieza a mejorar sus técnicas y adquirir nuevas habilidades.

Detrás de este proyecto se encuentra la poderosa Word Toilet Organization (algo así como la Organización Mundial del Escusado), con sede en Singapur.

Su presidente, Jack Sim, aseguró: "Vamos a entrenar a los limpia inodoros para que se autosuperen constantemente, hasta que alcancen un nivel en el que puedan, ellos mismos, hacerse cargo de un baño entero: que puedan cambiar las bombitas de las luces, reparar goteras y hasta realizar limpiezas técnicas quitando el sarro de los inodoros".

¿Qué les parece, mis amigos? A lo mejor, cualquier día, nos encontramos por ahí a un doctor o master en Ciencias para la Limpieza de Inodoros, Retretes y Similares. Apretaron los de Singapur.

Chistes... dentro de lo que cabe

Algo insólito: la policía de Assan, en la India, invita a los graciosos a que hagan chistes a sus expensas. Según dicen, aunque muchos no lo creen es una forma de demostrar que también tienen su lado tierno.

Voy con más detalles: el sitio de Internet de la Policía de Assan ha agregado una página para quienes lo deseen publiquen un chascarrillo (o chiste) acerca de ellos. Según creen, de esta forma contribuyen a mejorar la pésima imagen que el público tiene de ese instituto armado. Los agentes de Assan reconocen que tienen fama de sádicos, excéntricos y pervertidos.

La página web precisa muy bien que se trata de promover placer y diversión relacionados con los uniformados. También aclara que los chistes tienen un límite, pues no deben aprovecharse de la dignidad de una persona o una profesión. De hecho, se nota que los transcriptos son los menos agresivos, y se ofrece un ejemplo:

Un policía le pregunta a otro: "¿Vos rezás antes de comer?" Y el otro le contesta: "No, mi esposa no cocina tan mal". Y chirrín, chirrán. Ya se sabe que son chistes contra la policía... dentro de lo que cabe.

¡El viejito filtró un mazo!

Un jubilado de 88 años evitó que le robaran imitando un ataque cardíaco. Luego aprovechó la distracción y pidió ayuda: estos son los elementos fundamentales de la noticia, pero vamos con los detalles para gozar de este sainete.

Resulta que un vulgar bandido ingresó en la vivienda de un jubilado de Nilwawker, Estados Unidos, y agarrando al anciano por la espalda con un fuerte abrazo, le exigió dinero. El vejete, cuando oyó esto, se hizo el sueco y le dijo que de guaniquiqui, nada. Que estaba con una mano alante y la otra detrás.

Pero el malhechor, de 19 años, insistía... insistía: "¡Si no me da 100 dólares voy a matar a todos los que viven aquí!", dijo con tremendo desenfado. A estas alturas del brete, el anciano, que al parecer es un bicho y vive con la "chispa encendida", fingió un ataque cardíaco, con sofocación, rictus de dolor y cara morada. Actuando su agonía desesperada le pidió al ladrón que le alcanzara los lentes. Cuando el joven se los fue a alcanzar, aprovechó el jubilado para huir y solicitar ayuda. José Aguilar, que así se llama el pillo, fue atrapado a pocas cuadras del lugar y ya compareció ante la corte del condado de Nilwawker acusado de traspaso criminal, intento de robo con uso de fuerza y amenazas. En las largas vacaciones que le esperan podrá reflexionar y llegar a la conclusión de que todos los pícaros, al final, son siempre tontos.

Vamos, no hay que exagerar

A algunos el arrepentimiento les da muy fuerte. Es bueno arrepentirse cuando uno haya hecho algo malo, pero no debemos llevar las cosas al extremo, ¿verdad?

Un armenio de 20 años fue grabado por la cámara de seguridad de una tienda en Dessel, Bélgica, mientras robaba tres botellas de whisky. El hombrín, ante la evidencia de su fechoría, declaró que considera justo que le amputen las manos como castigo por su conducta impropia. Incluso, le exigió a su abogado que le propusiera al juez la ejecución de esta medida extrema. Claro, el letrado que lo defiende le explicó "que en Bélgica no hacemos esas cosas".

Tengo una duda: ¿El joven armenio habrá hecho tan terrible proposición después de tomarse las tres botellas de whisky? Nada, es una simple pregunta.

Un apellido mal puesto

Dicen que José Mario Triunfo no cree en su apellido. Y quisiera cambiárselo... pero aún no se ha decidido.

Resulta que este ex empleado de la funeraria Santa Teresina le ganó una querella a la casa mortuoria para la cual trabajó durante año y medio sin recibir un centavo.

El dueño de la funeraria les dijo a los jueces que a pesar de ser todo un funerario no tenía ni donde caerse muerto, o sea, que no poseía los 1 200 dólares para indemnizar a José Mario. Sin embargo, decidió "indemnizarlo" entregándole diez de sus mejores ataúdes para "que pueda ir tirando".

Ahora el pobre Mario tiene que aguantar los más tétricos chistes de humor negro, sigue sin tener dinero y no encuentra ningún cliente dispuesto a comprarle, aunque sea uno de los sarcófagos.

¿Se los tendrá que comer con papas fritas? ¿O decidirá abrir una nueva funeraria en Río de Janeiro?

Eso sí: los ataúdes están de primera. Funcionales. Bien diseñados. Elegantes. Solo faltaría que pusiera un anuncio así: "Vendo ataúdes de primerísima calidad. No es un lujo, sino comodidad para su difunto", como hace años anunció sus catafalcos un agente de pompas fúnebres en esta San Cristóbal de La Habana. ¡Solavaya!

O mía... o de nadie

A algunos, el amor les da muy fuerte. Y realmente sería recomendable decirle a estas personas que la emoción no debe imponerse a la razón. Pero dejemos el sermoncillo y narremos los detalles de esta crónica roja procedente de la tierra de la samba y de la lambada.

Dice el cable que un brasileño asesinó a su ex esposa después de que ella le diera calabazas e ignorara sus insistentes declaraciones de amor -las cuales mandó a imprimir en gigantescas pancartas callejeras- y posteriormente se suicidó.

Se precisa que el trágico hecho ocurrió en Linhares, un municipio del estado de Espíritu Santo. En uno de los bolsillos se encontró una nota manuscrita en la cual se leía:

"Liliana, te amo con locura. No sé vivir sin ti. Te dije varias veces que te amaba locamente. Te pedí que vivieras conmigo. Ahora no vivirás con nadie".

Algunos son así. ¿Egoísmo? ¿Enajenación? Hay de esto y de algo más. Pero no nos toca a nosotros erigirnos en jueces.

Pobre, pero honrado

Aunque en este mundo hay gentes de todo tipo, cuando alguien asume actitudes honorables, la prensa suele destacar tales acciones.

Desde Bogotá se informa que un recolector de desperdicios de la población colombiana de Soledad se encontró, abandonados en un basurero, 18 millones de pesos y los devolvió a su propietario, quien lo recompensó con dinero.

El reciclador (hermosísima manera de llamar a quienes se dedican al buceo de basureros en Colombia), quien se llama Freddy López, explicó que halló el dinero mientras clasificaba papel y cartón en un depósito de desechos.

Vivía de los muertos

Está demostrado: no viven solamente de los muertos los funerarios y los agentes de pompas fúnebres. Hay camajanes de alto vuelo y habilidades mayúsculas para mañas de cualquier índole.

Uno de ellos es Mell Spillman, del estado norteamericano de Texas, quien fue arrestado por falsificar durante 15 años más de 120 testamentos con ganancias de más de cinco millones de dólares, dinero que empleaba para comprar autos marca Ferrari.

De acuerdo con Prensa Latina, Spillman alteraba sellos y documentos para quedarse con los activos de fallecidos sin herederos, debido al cargo de funcionario público que desempeñaba este camaján de marca mayor.

Sin dudas, para algunos los muertos son un gran negocio.

Tomen nota

Desde Asunción, capital de Paraguay, llega esta nota: El gobierno paraguayo prohibirá mediante decreto la inscripción en el Registro Civil de los nombres ridículos o extravagantes...

El director del Registro Civil, Edger Rodas, explicó que la norma llenará el vacío legal existente ahora y evitará que se inscriban niños o niñas con nombres como estos: Circuncisión del Señor, Degollación de los Niños Inocentes o Semen José. ¿Qué diría de esto mi amigo Ataúlfo Cuchufleta, a quien sus progenitores le zumbaron este nombre que es de padre... ¡y hasta de madre! De todas formas le decimos Cuchu para evitarle un suicidio prematuro.

Así sí da gusto

El hecho de que a uno lo secuestren puede ser algo traumático y hasta trágico. Todo depende de las circunstancias. Hay casos muy sui géneris en los cuales un rapto, un plagio o como usted quiera llamarlo, llena a algunos de dulce sabrosura y de felicidad.

Ocurre que los hombres adúlteros de Brasil han inventado una nueva forma de burlar a sus esposas e irse de juerga con otras mujeres y amigos, encontrando la justificación "perfecta" para sus ausencias: un simulacro de secuestro.

Pero si las burladas y cornudas "medias naranjas" se tragan el paquete, la policía no está dispuesta a mostrar que sus agentes se chupan el dedo. Ya han preparado todo un escuadrón especial entrenado por Scotland Yard, de Londres y por el FBI estadounidense.

Los burladores pueden ahora desaparecer por seis meses, solo que sin damas de compañía y en una celda por falsos informes, aunque en Brasilia –todo según el cable que copio- "los jueces en estos casos prefieren poner fuertes multas para no llenar las prisiones con 'delitos menores' como esos".

Mientras tanto, los resbalosos maridos brasileños siguen en la gozadera. A lo mejor las sufridas costillas deciden también poner en práctica la misma técnica y sus consortes se hacen los comequeques para no darse por enterados. Si ladrón que roba a otro ladrón tiene cien años de perdón, pues la adúltera que engaña a otro adúltero pues podrá tener cien años de distracción (digo yo).

Ojo: hay difuntos...

Cualquiera puede andar entretenido. Eso de no fijarse bien en lo que sucede a su alrededor puede ocurrirle a cualquiera... pero si uno es policía, la gente se fija más.

Vamos al cuento: la policía guatemalteca de tránsito, criticada por su voracidad a la hora de "clavarles" multas a los conductores de vehículos, colocó cepo a un automóvil y dejó la correspondiente notificación en el cristal, sin percatarse de que en el interior del coche yacían, totalmente defuncionados y con sus extremidades bien estiradas, dos cadáveres.

Los testigos presenciales confesaron a emisoras radiales que observaron ciertas irregularidades en el automóvil y dieron la voz de alerta.

La información añade que no se sabe qué ocurrirá con los agentes de tránsito responsables de la imposición de la multa, quienes demostraron ser cortos de vista... ¿o se hicieron los bobos para quitarse par de muertos de arriba? ¡Quién sabe!

Un estilo singular

Hay muchas formas de enamorar a una mujer. Usted puede enviarle un poema. Componerle una canción (por favor, se ruega no remitirla, pues ya hay bastante con las letras que se escuchan por la radio) o invitarla a un buen restaurante para confesarle allí su intensa pasión.

Otros son demasiado originales y se meten en líos con la justicia. Tal es el caso de un hombre, aparentemente desesperado, por el fracaso de las relaciones amorosas con su novia, confesó a la policía de la ciudad estadounidense de Tampa que había robado siete bancos para conquistarla.

Edrina Payne, la novia de Derrick Baldwin (38 años) por su parte manifestó su incredulidad sobre las razones del enamorado ya que, según dijo, nunca gozó del beneficio de esos robos y agregó que siempre estuvo en bancarrota.

Al parecer, tampoco gozó con él pues tras haberle dado calabazas no quiere saber nada del tal Derrick Baldwin quien, aunque no nos gusta hablar mal de la gente, parece ser un bellaco con marca estatal de calidad.

Se trabó la gorda

Siempre hemos sostenido en esta sección de BOHEMIA DIGITAL que la gordura puede ser dañina. Y que es recomendable mantenerse en la línea, pues las adiposidades extremas pueden acarrear angustias no esperadas.

La noticia viene de España y relata cómo los bomberos de Alcorcón realizaron un operativo poco común. Resulta que una señora había oído gritos que provenían del apartamento de su vecina y preocupada llamó a los bomberos, quienes acudieron ni cortos ni perezosos para socorrer a una mantecuda dama que permanecía desde cuatro días antes atorada en su bañera, en la cual se había trabado de mala manera debido a su gordura olímpica.

La vecina de la dama trabada le recomendó que se bañe con un celular (no para utilizarlo como jabón, claro está) sino para que pueda pedir auxilio en caso de que se quede, nuevamente, como hipopótamo de palangana.

Me muero de la emoción

Está dicho y recontradicho: a los vejetes no se les debe provocar emociones fuertes. Y por no cumplir con tal consejo un señor llamado Robert Talley, ciudadano británico que cumplió cien años, le dio la patada a la lata justo después de leer un telegrama en el cual la reina Isabel de Inglaterra le felicitaba.

Al parecer Talley, quien se encontraba gravemente enfermo, había expresado su determinación de recibir la carta con la cual la monarca saluda a los ingleses centenarios. Talley murmuró: "¡Lo conseguí!" De inmediato, subió al cielo por Vía Azul, tras abonar su correspondiente pasaje en libras esterlinas.

Flor amarilla/ flor colorá/ si tienes vergüenza/ no me hables más

Hay quienes son muy firmes en sus decisiones: así, por ejemplo, Geraldo Peres ha cumplido 35 años sin hablarle a Sebastiana Salgado, su esposa, con la que vive y ha tenido 12 hijos. En 1965, Geraldo "condenó" a Sebastiana con un voto de silencio al sospechar que uno de sus hijos podría no ser suyo debido al color azul de los ojos de este. Desde entonces la pareja brasileña, que hace muy poco renovó ante un altar sus promesas de amor eterno, ha tenido otros cinco hijos. Va... y a lo mejor ese, el de los ojos color azul cielo, es el único que es de él. Ustedes saben, el diablo son las cosas...

Ya no creen ni en su madre

Los bandidos, cacos, malandrines o ladrones -como usted quiera decirles- ya no creen en nada ni en nadie. Se roban cualquier cosa. Y esto puede ocurrir en cualquier lugar del mundo.

Vamos con la historia: Cuando Fulton Porozo Quiñones retornó de un viaje de negocios tuvo gran dificultad para encontrar su residencia. Pero mejor aún: "No la halló pues solo encontró el terreno donde solía estar", dijo una emisora radial de Ecuador.

El anonadado hombre precisó que la estructura de la edificación correspondía a aquellas que se arman por medio de módulos y que, de acuerdo con informaciones proporcionadas por sus vecinos, cuatro individuos desarmaron y se llevaron la casa. Ya no importa que uno deje bien cerrada su vivienda. Si no pueden cargarse lo que hay dentro, se la llevan completa. No es a gusto del dueño, sino de los bárbaros pillos.

Que me digan mentiroso

Hay quienes, diciendo mentiras, nadie puede superarlos. Y viven en cualquier parte. Y miren si es así, que un hombre de Wisconsin, Estados Unidos, ganó por segunda vez el máximo galardón del Club de los Mentirosos.

"Las notas de mi hijo en la escuela secundaria pasaron de diez a cuatro. Todo sucedió después que le extrajeron el diente de la sabiduría", fue la mentira que le permitió a Bill Meiner obtener por segunda vez el título en esa colectividad de Burlington.

En el año 2003, este hombre de 62 años, obtuvo igual premio cuando dijo esta mentira: "Mi esposa tiene tantas dudas a la hora de elegir colores de pintura, que nuestra casa, de 600 metros cuadrados ahora solo tiene 300 debido a la gran cantidad de manos de pintura". Para todos ellos, como dice la canción, "la vida es una mentira".

¡Maten a ese loro!

La lengua –siempre se ha dicho– guarda el pescuezo. Y también se asegura que es un arma de doble filo. Y el cable que obra en mi poder así lo demuestra: Resulta que Frank Ficker, un hombre de 50 años, debió dejar su hogar luego de que su esposa, Petra, también de 50, escuchara a su loro, de 12 años, y llamado Hugo, repitiendo una conversación que su marido había mantenido por teléfono con otra mujer.

Oriunda de Freiburg, Alemania, Petra explicó –todo según el cable– que a Hugo siempre le gustó imitar la voz de Frank, lo cual hacía casi a la perfección. Pues bien, imitando una acaramelada conversación del resbaloso consorte, el ave repitió Uta, Uta... y solo esto bastó (claro... ¿hubiera hecho falta algo más?...) para que doña Petra se pusiera en ascuas: revisó la casa del pi al pa y comenzó a examinar los cajones de su marido y encontró dos boletos de avión y la reservación para un hotel. En el boleto y la reservación aparecía el nombre de una misteriosa mujer llamada Uta.

Hasta ese día vivieron allí Frank y Hugo. Al primero Petra lo puso de patitas en la calle. El segundo se convirtió en un delicioso arroz con loro, cocinado y sazonado por promiscuo. El chismoso no pudo, esta vez, decir ¡ni pío!

A ver quién bebe más...

En ocasiones las cosas sirven para ser utilizadas en algo totalmente diferente para lo que fueron concebidas. Me entero ahora de que la gente de la ciudad de Lincoln, en Nebraska, Estados Unidos, transformó los alcoholímetros instalados a fin de evitar accidentes del tránsito para convertirlos en fieles árbitros de sus competencias de bebidas.

Las autoridades de Lincoln habían tenido una idea brillante: instalar alcoholímetros en la parte exterior de los bares. Con esta medida, los choferes podrían saber cuánto habían bebido y así desistir de manejar para evitar posibles accidentes.

Pero una cosa piensan las autoridades y otra los borrachos. Resultó que esos medios son utilizados para saber quién es el que logra soportar mayor cantidad de bebida y después hacer alardes, decir que son "duros" y que aguantan una barbaridad.

Dice el despacho noticioso que estas máquinas, cuyo principal objetivo era ayudar a la gente a beber menos, han conseguido todo lo contrario: a tal punto que los dueños de los bares, a pesar de que podrían obtener mayores ganancias, ya no quieren tenerlas en sus comercios, debido al riesgo que todo esto implica para los jóvenes bebedores. Menos mal que son conscientes.

¡Candelaaaaaa!

Un "tragafuegos" o "comecandela" se puso a comer otra cosa y terminó en chirona, condenado a diez meses de prisión. ¿Por qué fue la condenita? Pues bien, de inmediato voy con la información.

María Leeb, un pimpollito de 27 años, dedicada a trabajar en un espectáculo con un comecandela (con un artistaje un poco dudoso) resultó lesionada en sus pechos, pues, literalmente, fueron incendiados con una fogosa bocanada de Marc Hiszler, que así se llama el personaje.

La María había salido al escenario tan solo con una tanga. Y según algunos libidinosos estaba como para comérsela. Tras atar sus brazos con una soga, su compañero se le acercó y comenzó a escupir llamas a su alrededor.

A pesar de que ella le gritaba que se estaba acercando demasiado, el joven Hiszler (22 años) se hizo el desentendido (a pesar de que este suceso ocurrió en el Club de Strippers de Ausburg, en Alemania) y la pobre María sufrió las consecuencias.

Por el lamentable accidente y el descuido de su compañero, la dama sufrió quemaduras graves por lo que debió ser tratada de urgencia en el hospital local. Se vuelve aquí a repetir el refrán que dice: el que juega con candela, se quema.

¿Sería tan experto?

Realmente, hasta los más conocedores pueden equivocarse. Y eso no lo discute nadie. Por favor: leer con detenimiento la anécdota que les cuento y verán que tengo razón.

Un experto en arte alemán creyó estar en presencia de un cuadro realizado por un famoso artista plástico, cuando en realidad se trataba de una obra hecha por un simio.

Al presentarle el cuadro, el doctor Katja Schneider, director del Museo Estatal de Arte en Moritzburg, Saxony Anhalt, Alemania, se fue con la de trapo. Sugirió que se trataba de una obra del artista ganador del Premio Guggenheim, Ernst Wilhelm Nay. "Parece una obra de Ernst Wilhelm Nay. Como saben, él se hizo famoso por utilizar esas manchas de colores", dijo con extrema sapiencia el experimentado doctor Schneider. Pero... ¡nada de eso! La pintura era obra de Banghi, un chimpancé hembra del zoológico de Halle.

Según informaron sus cuidadores, la Banghi es "cardiaca" a pintar y en sus 31 años ha hecho muchos cuadros, que habitualmente son destrozados por su compañero Satscho, el cual nada quiere saber de las artes plásticas. Los amigos del doctor Katja Schneider andan buscando un cubo metálico para que el experto meta la cabeza...

Con alto nivel

Sin dudas, las resoluciones, leyes y decretos en ocasiones tienen sus singularidades. Así, por ejemplo, los extranjeros que residan en Kuwait y quieran obtener la licencia para conducir, deberán tener un título universitario y un salario de, al menos, mil 370 dólares por mes.

Dice la información que debido al incremento del parque automotor en el rico país del golfo Pérsico, el gobierno decretó una serie de normas para limitar el acceso a las licencias de conducción y evitar así choques y embotellamientos.

Además los aspirantes deberán probar que llevan dos años como residentes legales en el país. Vaya... se la han puesto difícil... ¡qué decretos y qué leyes, caballeros! Lex... dura lex. (La ley es dura, pero es la ley).

Un legítimo telemaníaco

El mundo está lleno de adictos: los hay (y las hay) al cigarro, al alcohol, al chocolate o al dominó. Y zafarse de una adicción "no es fácil".

Pero, veamos: Al Jessup, un heladero retirado de Beckley, en West Virginia, Estados Unidos, comenzó suscribiéndose a Direct T.V. y Dis Network, pero luego descubrió que mediante receptores satelitales especiales, podía obtener programación de aire gratuita (¡pirata!) de los satélites que giran alrededor de la Tierra. A partir de ese momento, este hombre de 54 años, fue acumulando antenas con el simple propósito de poder captar más canales sin tener que pagar costos adicionales. Ya, en la actualidad, logra ver más de cinco mil (sí; cinco mil). La única pregunta boba que tengo es la siguiente: ¿En qué tiempo, cómo y cuándo puede asimilar tal torrente inaudito de emisoras de televisión?

A entrar, y sin complejos

Después de esto espero que no sigan el ejemplo en otros zoológicos del planeta, incluyendo a los cubanos: Un zoológico de la ciudad de Zagreb, Croacia, acondicionó dos jaulas para humanos. Las jaulas, a las que los visitantes del zoológico pueden ingresar y salir libremente, están amobladas parcialmente y tienen carteles que indican que allí hay un "homo sapiens".

Sin embargo, el proyecto encabezado por el director del zoo, Mladen Anic, busca algo más que ofrecer una "experiencia detrás de las rejas", e intenta generar conciencia sobre la devastación humana de la naturaleza. "Queríamos que la gente tuviera una percepción de cómo el animal se siente dentro de la jaula, pero a la vez buscamos informarle a los visitantes acerca de los problemas ecológicos generados por nuestra propia especie", señaló Anic.

Una de las jaulas es para "hombres buenos". La otra para "hombres malos" y la entrada depende de su actitud con respecto al cuidado del medio ambiente. ¿Quién ganará? ¿Los malos? ¿Los buenos? ¿O los feos? Porque, a mí nadie me discutirá que hay algunos por ahí que merecerían estar enjaulados, por malos y por feos...

Hay gato encerrado...

Y, además, volando. Sí, porque una aerolínea se vio obligada a llevar a un gato como "único pasajero", luego de que el travieso minino se escapara de la bodega de carga, y se transformara en una "sería amenaza".

Este Misifú, se salió de su jaula y desapareció dentro del aeroplano. Pese a que los técnicos revisaron la aeronave de punta a punta, no lograron encontrar a la mascota. Así las cosas, la Czech Airlines debió cancelar el siguiente vuelo programado, pues las autoridades consideraron "muy peligroso" que los pasajeros volvieran a subir a bordo.

Por lo tanto, el vuelo de Frankfurt a Praga partió solamente con el personal del avión... y un gato fugitivo que nadie sabía dónde carijo estaba. Tras arribar a la República Checa, una nueva inspección logró dar con el minino, el cual, tras forcejear con el personal de mantenimiento, finalmente fue apresado.